O homem a nível de macarrão

 O homem a nível de macarrão 

Leiam este texto que encontrei aqui na internet, é muito bom! Kkkkkkkkkkkk. Eu não sei quanto a você, mas eu não resisto a uma macarronada. Às vezes al dente, mas também não rejeito um macarrão um pouquinho mais cozido. Aqui vou eu abrir a massa, cortar e pendurar, enquanto desvendo os homens a nível de macarrão, ressaltemos que falo de massas secas.

 HOMEM-GOELA DE PATO Os homens deste tipo costumam arrotar grandeza. Chegam falando que têm, que podem e que são. Os goela de pato se acham. Ocupam espaço onde vão, mas na verdade tanta arrogância se deve ao fato de terem um enorme vazio por dentro. O homem-goela de pato é um ser que aparenta uma certa boçalidade, mas só quer ser amado. Ele é fofo e quer mais é ser recheado de carinho, amor e compreensão. Está certo que tem uma tendência a ganhar peso, mas nós mulheres somos mais ligadas a valores mais profundos como a bondade, o caráter e não nos assustamos com uma barriguinha de digamos 1 metro e meio. Quem foi a louca que disse isso? Eu não fui. Goela de pato, vai tomar um floral. 

HOMEM-CABELINHO DE ANJO Aii que coisa mais fofa. Ele é loirinho, carinha de bundinha de nenê. O homem-cabelinho de anjo além de ser tão fofinho, cheirosinho e falar baixo, é extremamente delicado. A gente acaba se identificando com ele. O homem-cabelinho de anjo também faz muito sucesso entre as crianças da família, excelente pra levar em almoços dominicais. Se você procura um homem que se emocione com você vendo a Paula se reencontrando com o Daniel, este é o cabelinho de anjo. Cabelinhos de anjo costumam ligar quando prometem e trocam mil figurinhas, a interação é grande, mas cuidado! Se você pressionar além da conta o homem-cabelinho de anjo se desmancha todo e se solta. Menina, é uma loucura o momento do desmanchar do cabelinho, ele se espalha e nada o detém. Tome cuidado onde você leva a peça porque em rodas mais al dente ele pode se dar mal e , pior, vai chorar.

 HOMEM-FETTUCCINNE Isso é que é. Tradicional, na medida certa. O homem fettuccinne é aquele que não tem erro. Ele inclusive exagera nas consoantes pra você se esbaldar, dois Tês, dois Cês, dois Enes, o cara é uma fartura só. Ele é largo, ele é comprido, ele é grosso e quando vem acompanhado de creme ai ai ai. Eu quero é mais. Carboidrato meu nome é Sêmola, somos um só. Me leva homem-fettuccinne. 

HOMEM-MINI PENNE Eu não tenho pena. Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter. Tenho um relato dramático de uma moça que se encantou por um mini pene achando que era um pene médio pra grande. Tudo começou como com todos os outros, mas o cozimento foi um pouco rápido demais e além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir al dente e aí a coisa ficou muito chata porque ela quase tirou um pedaço daquilo que já era pequeno, tamanha a vontade que a garota foi ao pote. O mini pene depois fica ali rondando, finge que não entendeu, mas no fundo ela sabe que é um mini pene, mas costuma não se conformar e tentar impor aquele mini pene de qualquer jeito e mal sabe ele que isso só dá mais raiva. Homem- mini pene, nem tricolore. 

HOMEM-MIOJO Um tipinho pra lá de básico, aquele cara que está de bom tamanho, nem muito nem pouco. Geralmente não se pode querer muito de um homem-miojo, mas que ele quebra um galhão na hora da necessidade, isso ele quebra e nunca devemos desprezá-lo. Tem muita mulher que diz que não encara um homem-miojo, que é pobre, que é sem graça, isso e aquilo, mas sempre haverá o momento em que o homem-miojo será muito bem-vindo. Eu por exemplo já encarei de diversos sabores e garanto que não é nada mau. Sempre tenha alguns na sua despensa. Homem-miojo, to contigo e não abro.

 HOMEM-FARFALE Como vai tudo bem? Aceita? Pois não, pode entrar. Educado, estudado e engravatado. O homem-farfale é uma mão na roda, ele vai bem em diversas situações. Você pode e deve tirar partido de um tipo desses, mas sabemos que chega uma hora que enche o saco. Homem-farfale todo dia não dá, ele é muito arrumadinho e acaba faltando emoção. Homem-farfale, faz um seguro pra mim e tchau. 

HOMEM-LETRINHA Pra você se relacionar bem com o homem-letrinha deve antes comprar uma dúzia de palavras cruzadas, das difíceis e decorar tudo, porque o homem-letrinha adora te corrigir e na frente de qualquer um. Tire onda com o homem-letrinha e chegue nas festas preparada para a sabatina. Depois de um bom duelo, o homem-letrinha se rende aos seus encantos e à sua sabedoria, te joga na parede e te chama de coisas que você nunca ouviu falar na vida, uma loucura. Letrinha, vem achar meu ponto A,B,C,D,E,F,G... 

HOMEM-MACARRÃO INTEGRAL O bofe é gente finíssima, se preocupa com as baleias, com o mico-leão, com a emissão de gases na atmosfera. Ai de você se soltar um pum na companhia do homem-macarrão integral, ele vai querer mudar a sua dieta e pode até te comparar a uma vaca. O homem-macarrão integral tem um jeito um pouco diferente dos outros, mas na hora do consumo você nota nitidamente que ele é mais consistente, que a expectativa de vida dele é maior, que ele tem a sua razão e acaba se entregando aos encantos do homem-macarrão integral. Se ele for um homem-macarrão integral orgânico periga você se mudar pro meio do mato e fazer uns três ou quatro macarrõezinhos integrais e quem sabe salvar o planeta. 

Fonte: Banheiro Feminino - Site Terra.

Meninas eu achei o máximo, e vocês...rsrsrsrss

Um beijão pra todas e 

Fica com Deus!!!!