O homem a nível de macarrão
Leiam este texto que encontrei aqui na internet, é muito bom! Kkkkkkkkkkkk. Eu
não sei quanto a você, mas eu não resisto a uma macarronada. Às vezes al dente,
mas também não rejeito um macarrão um pouquinho mais cozido. Aqui vou eu abrir
a massa, cortar e pendurar, enquanto desvendo os homens a nível de macarrão,
ressaltemos que falo de massas secas.
HOMEM-GOELA DE PATO Os homens deste tipo
costumam arrotar grandeza. Chegam falando que têm, que podem e que são. Os
goela de pato se acham. Ocupam espaço onde vão, mas na verdade tanta arrogância
se deve ao fato de terem um enorme vazio por dentro. O homem-goela de pato é um
ser que aparenta uma certa boçalidade, mas só quer ser amado. Ele é fofo e quer
mais é ser recheado de carinho, amor e compreensão. Está certo que tem uma
tendência a ganhar peso, mas nós mulheres somos mais ligadas a valores mais profundos
como a bondade, o caráter e não nos assustamos com uma barriguinha de digamos 1
metro e meio. Quem foi a louca que disse isso? Eu não fui. Goela de pato, vai
tomar um floral.
HOMEM-CABELINHO DE ANJO Aii que coisa mais fofa. Ele é
loirinho, carinha de bundinha de nenê. O homem-cabelinho de anjo além de ser
tão fofinho, cheirosinho e falar baixo, é extremamente delicado. A gente acaba
se identificando com ele. O homem-cabelinho de anjo também faz muito sucesso
entre as crianças da família, excelente pra levar em almoços dominicais. Se
você procura um homem que se emocione com você vendo a Paula se reencontrando
com o Daniel, este é o cabelinho de anjo. Cabelinhos de anjo costumam ligar
quando prometem e trocam mil figurinhas, a interação é grande, mas cuidado! Se
você pressionar além da conta o homem-cabelinho de anjo se desmancha todo e se
solta. Menina, é uma loucura o momento do desmanchar do cabelinho, ele se
espalha e nada o detém. Tome cuidado onde você leva a peça porque em rodas mais
al dente ele pode se dar mal e , pior, vai chorar.
HOMEM-FETTUCCINNE Isso é que
é. Tradicional, na medida certa. O homem fettuccinne é aquele que não tem erro.
Ele inclusive exagera nas consoantes pra você se esbaldar, dois Tês, dois Cês,
dois Enes, o cara é uma fartura só. Ele é largo, ele é comprido, ele é grosso e
quando vem acompanhado de creme ai ai ai. Eu quero é mais. Carboidrato meu nome
é Sêmola, somos um só. Me leva homem-fettuccinne.
HOMEM-MINI PENNE Eu não tenho
pena. Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é
todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter. Tenho um relato
dramático de uma moça que se encantou por um mini pene achando que era um pene
médio pra grande. Tudo começou como com todos os outros, mas o cozimento foi um
pouco rápido demais e além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir
al dente e aí a coisa ficou muito chata porque ela quase tirou um pedaço
daquilo que já era pequeno, tamanha a vontade que a garota foi ao pote. O mini
pene depois fica ali rondando, finge que não entendeu, mas no fundo ela sabe
que é um mini pene, mas costuma não se conformar e tentar impor aquele mini
pene de qualquer jeito e mal sabe ele que isso só dá mais raiva. Homem- mini
pene, nem tricolore.
HOMEM-MIOJO Um tipinho pra lá de básico, aquele cara que
está de bom tamanho, nem muito nem pouco. Geralmente não se pode querer muito
de um homem-miojo, mas que ele quebra um galhão na hora da necessidade, isso
ele quebra e nunca devemos desprezá-lo. Tem muita mulher que diz que não encara
um homem-miojo, que é pobre, que é sem graça, isso e aquilo, mas sempre haverá
o momento em que o homem-miojo será muito bem-vindo. Eu por exemplo já encarei
de diversos sabores e garanto que não é nada mau. Sempre tenha alguns na sua
despensa. Homem-miojo, to contigo e não abro.
HOMEM-FARFALE Como vai tudo bem?
Aceita? Pois não, pode entrar. Educado, estudado e engravatado. O homem-farfale
é uma mão na roda, ele vai bem em diversas situações. Você pode e deve tirar
partido de um tipo desses, mas sabemos que chega uma hora que enche o saco.
Homem-farfale todo dia não dá, ele é muito arrumadinho e acaba faltando emoção.
Homem-farfale, faz um seguro pra mim e tchau.
HOMEM-LETRINHA Pra você se
relacionar bem com o homem-letrinha deve antes comprar uma dúzia de palavras
cruzadas, das difíceis e decorar tudo, porque o homem-letrinha adora te
corrigir e na frente de qualquer um. Tire onda com o homem-letrinha e chegue
nas festas preparada para a sabatina. Depois de um bom duelo, o homem-letrinha
se rende aos seus encantos e à sua sabedoria, te joga na parede e te chama de
coisas que você nunca ouviu falar na vida, uma loucura. Letrinha, vem achar meu
ponto A,B,C,D,E,F,G...
HOMEM-MACARRÃO INTEGRAL O bofe é gente finíssima, se
preocupa com as baleias, com o mico-leão, com a emissão de gases na atmosfera.
Ai de você se soltar um pum na companhia do homem-macarrão integral, ele vai
querer mudar a sua dieta e pode até te comparar a uma vaca. O homem-macarrão
integral tem um jeito um pouco diferente dos outros, mas na hora do consumo
você nota nitidamente que ele é mais consistente, que a expectativa de vida
dele é maior, que ele tem a sua razão e acaba se entregando aos encantos do
homem-macarrão integral. Se ele for um homem-macarrão integral orgânico periga
você se mudar pro meio do mato e fazer uns três ou quatro macarrõezinhos
integrais e quem sabe salvar o planeta.
Fonte: Banheiro Feminino - Site Terra.
Meninas eu achei o máximo, e vocês...rsrsrsrss
Um beijão pra todas e
Fica com Deus!!!!
